[Anastethia]

Осталось ещё чуть-чуть. Сейчас дописываю диплом. После обеда готовлюсь к ГОСам. Осталось совсем чуть-чуть.
В "черновиках" так и не опубликованы две записи (одна ещё от ноября, вторая декабрьская). Дописать обе не дошли руки. Жаль. Теперь они так и умрут, не увидев свет.
Меня успокаивает то, что когда я закончу институт, т.е. в следующий четверг 24.01.2013, я смогу наконец-то написать большой отчет о прошедшем годе. Сейчас мне пришла в голову мысль, что это хорошо, что я не сделала этого в новогоднюю ночь. Год для меня начался в конце января, пусть и закончится тогда же.

А ещё вчера была бы пятая годовщина со свадьбы. Я решила, что поздравлять с этим нельзя. Это жестоко и кощунственно, а Паша решил проблему - поздравил меня с пятницей. Замечательной пятницей. Что и я сделала в ответ. Мы помним. Мы пока ещё оба помним. Интересно, а такие вещи вообще забываются? Катрин сказала очень правильно - это как оплакивать умершего ребёнка. Ты его родил, холил, лелеял, заботился, а потом убил же своими руками. Не умершего - убитого. И ты понимаешь разумность этого шага, но больно. Словно что-то живое отрывается. С конца декабря от меня что-то отрывают. Так много напоминаний о нем. Чертовы ёлочные шарики, которые он не забрал, а я так и не повесила. Слоны, забытая рубашка, так и лежащая у меня в шкафу, так бесящая своим присутствием при случайном попадании на глаза. Табак для трубки - Мак Барен - его курил Паша, это вкусно. И я не скучаю по нему. Скучается почему-то другому. Я не знаю как это назвать.

Мой Антоша. Любимый дорогой человек с другой планеты. Наконец я перестала терять себя (свою личность) при нашем общении. Черт, я даже показываю агрессора! Мило.

Об остальном я подумаю позже, сдав ГОСы и защитив диплом. Верхушка накопившегося стресса снята. Но как много ещё сидит внутри....

@темы: повседневность, размышления о, наболело

Comments

[Юкио31]

Эти вещи/напоминалки - первое, о чем мне говорил один добрый доктор. Каждый день вычленять в пространстве какой-нибудь один связанный с бывшим твоим человеком предмет и избавляться от него. Начиная с самого больного, с самого ностальгичного - и дальше, до мелочей, несущих хоть тень прежнего. Пока не останется вообще ничего. Не чохом, а по одной, постепенно - но систематически и неуклонно.
И тоска уходит по капельке. Это ведь не по конкретному человеку болит - хотя и по нему тоже, чего греха таить...
А по прошлой жизни, по привычному и навсегда ушедшему теплу. Т.к., насколько бы тяжелыми и травмирующими не были отношения, что-то ж нас в них держало. Связка всегда работает в обе стороны, и что-то мы от них получали...Даже не всегда понимая, что именно.

А, когда избавляешься, то, с одной стороны, облегчение. А с другой... мерзнешь.
Это ведь пока еще научишься греться от кого-то другого...

[Anastethia]

Юкио31, вы поразительно правы. Знаете, как-то так и вышло, что все эти месяцы я с чем-то постепенно прощаюсь. И вещей уже почти не осталось, и попадающиеся на глаза напоминания уже почти не раздирают. Я где-то уже писала, что не скучаешь по человеку и тоскуешь не по отношениям. На самом деле - жаль несбывшегося. Жаль то, что не сбылось, и то, чему сбыться не дано.
Но это все переживаемо.

Это ведь пока еще научишься греться от кого-то другого...

- это такая правда! Я никак не могла найти слова, чтобы выразить это. Греться от кого-то, зажигаться от чьего-то пламени - это действительно большой шаг, сложный и в чём-то даже мужественный. И как много времени нужно, чтобы из по сути ледяной фигуры, внутри которой теплится душа, снова стать способным принимать любовь человеком. Мало уметь любить. Быть любимым тоже нужно уметь. Часто мы так боимся быть счастливыми! Главное понять это и набраться смелости сделать этот шаг к счастью.
Спасибо!