Твою мать! Меня срывает! Очень срывает!!

[Anastethia]

Предупреждение!

Эта запись не содержит ничего позитивного, доброго или содержательного! Это мой эмоциональный бред и не более того! Закончится эта неделя, наступит понедельник, и всё будет хорошо!!! Надеюсь.... Я не дам себе наделать глупостей, но сейчас мне нужно выораться!!!!
Сегодня я грущу.
Как-то уж так вышло. Возникло острое желание, даже, скорее, необходимость побыть наедине с собой. В идеале, конечно, взять ноут и спрятаться с ним за чашкой чая в уютном кафе, быть, как мне всегда нравилось, одной среди людей. Но, но....
Должно быть моё состояние обусловлено исключительно сменой гормонального фона (очень на это надеюсь), тем не менее я ничего не могу с собой сделать. Хочется побыть с собой. Видимо мне так комфортна химическая регуляция организма, что только с ней я чувствую себя собой. Интересно вновь открывать себя! Ощущение запутанное, поэтому стоит разложить его на кусочку. Итак:
1. Ощутимое желание полагаться только на себя.
Обострённое, вызывающее агрессивные выпады на заботу и беспокойство со стороны других, чувство.
2. Ярко выраженный эгоизм.
Нет, не так. Ярко выраженный диссонанс эгоизма и чувства ответственности.
Описание Драйзера с сайта www.socionika.info: "Ответственность за свои слова, поступки, за проявленные чувства, за данные обещания, за "тех, кого ты приручил", за качество выполняемой работы. Ответственность перед коллективом, коллегами, родственниками и семьей... Но самая большая ответственность -перед самим собой".
Вот и у меня сейчас так. Я позволяю беспокоиться о себе, при этом это беспокойство не вызывает у меня ничего кроме раздражения. Вру. Толика умиления всё-таки присутствует.
Ничего не могу поделать...

нецензурная лексика

ОБОЖАЮ, КОГДА ОХУЕВАЮТ ОТ МОЕЙ НЕВЬЕБЕННОСТИ!!!
Я - вирус. При излечении одного, срочно нужно инфицировать другого...

картинка_не_в_тему

3. Потенциальная жестокость.
Я не имею ни малейшего права делать людям больно. Но делаю. Если пока что это не ощутимо, если пока что всё можно списать на усталость, сессию, вспышки на солнце - НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО! Скоро сделаю! Я - сука! Циничная сука, ласково подпускающая к себе, а потом, привязав к себе, отравляющая своим змеиным ядом.
Я ни хера не романтик! Я не верю в сказки! Я умею быть жестокой! Я сволочь - я буду мучить и тянуть до последнего в силу своей грёбаной этики, а в итоге, доведя меня, вы нарвётесь на весьма горячее и словесное объяснение вашей никчёмности, ненужности и лишности в моей жизни! Я одиночка! Мне никто не нужен!!! Равно как я никому не нужна. У меня нет друзей, и сейчас я это открыто признаю, наплевав на возможность сделать неприятно кому-то из прочитавших эти строки.
Если вы хотите быть рядом - просто будьте! Не лезьте мне в душу! Не пытайтесь меня связать обязательствами, своей любовью, которая не имеет ответа, ответственность (ей я сама себя свяжу).
И ещё. Я не останусь навсегда с вами!!! Я УЙДУ! РАНО ИЛИ ПОЗДНО, НО МЕНЯ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ СТАНЕТ! Имейте это в виду.

картинка

4. Отношения.
Вчера у меня был весьма любопытный получасовой разговор....
Мне не нужны классические стабильные отношения! Я не хочу!
Сейчас я позиционирую себя исключительно как одиночка. Эдакая Кошка Р.Киплинга. Мне нужны исключительно потребительские с моей стороны отношения. Я хочу, чтобы у меня был человек, к которому я могу приходить, когда мне это необходимо, "отогреться и отоспаться", свернувшись клубочком на коленях, и уйти без особого зазрения совести. Да, я неадекватная. Я могу много чего. Могу сорвать в другой город, и даже в другую страну. Я могу переплыть море и перейти горы, если мне это будет нужно. Но только если МНЕ это будет НУЖНО. Я не собираюсь дарить кому-то заботу, тепло, уверенность в завтрашнем дне только потому, что гипотетически это могло бы получиться! Я не экстраверт! Я одна - потому что нести себя одну легче. Мне не нужен лишний вес и заботы о чужих чувствах и желаниях. У меня нет на них сил.
Мне нужен тот, что не боится своих эмоций. Я своими никого кормить не собираюсь! Я не хочу быть ни мамочкой (спасибо - наелись), ни милой правильно "девушкой - невестой".
Каждый из нас пережил то, что пережил. У каждого из нас есть свой опыт. И, простите, мы все мерзкие эгоисты, зацикленные на своём опыте. Я не исключение, если наоборот не клинический случай. Тогда почему я должна утруждать себя, чтобы быть для тебя кем-то, потому что это нужно тебе?

картинка

Я зла. Я очень зла и раздражена. Хватить рвать меня на части, как стервятники! Хватит! Я приду туда и тогда, когда МНЕ это будет нужно! Я устала думать о ком-то и жить для кого-то!
Да, я тварь!
Мне необходимо отметить, что все те не лестные слова здесь мною высказанные не есть бравада или попытка показаться хуже, чем я есть. Просто все меня выставляют ТАКОЙ замечательной, искренней, чуткой, заботливой, мило, надёжной и т.д. .... У меня есть и другая сторона, и сейчас она лихо лезет наружу. Да, мою крышу тоже сносит. Такое бывает.
Почему? Это, на самом деле, очень просто. Обида. Банальная обида, живущая с февраля месяца. На самых близких... На самых дорогих... На тех, кого мне и сейчас не хватает.
И поэтому я могу сказать, что у меня нет "друзей". Компаньоны, соратники и коллеги. До боли родные, но до смерти далёкие близкие. Мне тупо больно. Тупо, глупо и бессмысленно...........

картинка

@музыка: "Мельница", Кашин

@настроение: Дате мне хороший автомат и отправьте к первобытным людям!...

@темы: размышления о, наболело

Comments

[zar5240]

Наконец то прорвало!!!! Я прочитала то, что давным давно хотела услышать здесь!!! Хочу сразу заметить, что именно вот эти твои темные стороны мне очень хорошо знакомы. Для меня именно в этом посте посте ты искренняя сама с собой. Лично я белой и пушистой тебя не считаю. Я знаю КАКАЯ сука живет внутри тебя. Но черт возьми, именно она так долго и привлекала меня к тебе. Ну если говорить искренне. Я давно вижу в людях, как правило, только темные стороны. Насчет друзей... Знаешь, ты правильно написала, что сама их иногда отталкиваешь. Некоторым ты действительно важна. И в трудные моменты для них ты бы сама почаще им внимание уделяла. Но это мое мнение и это комментить и обосновывать не буду. В целом ты яркая личность, но по большому счету тебе ВСЕГО 22 года. Не стремись всех обогнать. А то вдруг тормоза сорвет и произойдет авария. Настюш, блин, наслаждайся этим летом, попытайся прожить хоть неделю не думая, просто плывя по течению. Твоим нервам это необходимо.
P.S. Для мня ты останешься одним из самых близких людей в моей жизни, даже если исчезнешь навсегда. Память самая охуенная в мире штука =)

[Anastethia]

zar5240, я всегда тороплюсь жить. С подросткового возраста. У меня не получается жить размеренно и спокойно. Я не пытаюсь никого обогнать или доказать что-то кому-то кроме себя. С моей привычкой планировать, прописывать свои шаги, я вижу себя уже 27-летней. Это жопа (!!!), я знаю =)) Но это я. Я такая. Неадекватная в чём-то, и, как мне сказали: "А может именно поэтому я и хочу быть с тобой!!!". Меня напрягают мои барьеры. Контролировать всё и всегда это, на самом деле, довольно утомительно =) Для меня мир останавливался только с одним человеком, но Судьбе противостоять не могу даже я, упёртая и целеустремлённая, а она упорно не даёт быть нам вместе ( собственно, как уже говорилось тебе, нам оно не надо, по сути). Контроль. Всегда. Дома, на работе, с друзьями... Во время поцелуя, под алкоголем, во время оргазма... Контроль контроля. Завышенные требования, ожидания. Глупость.
Я не знаю, не уверена, что всё это имеет какой-то смысл, но я приняла для себя именно эти правила.
Я не люблю врать. Ненавижу! Я эгоистична и поэтому избегаю проблем. Я привязываю к себе для того, чтобы постоянно быть объектом поклонения (чёрт, я сказала это вслух). Но это всё - часть меня! (Ты знаешь ).
Меня постигла любопытная мысль - а Паша признавал эту часть меня? Хотя, учитывая, что я 4,5 года была Солнцем (и никак иначе ), ответ на это и искать не следует, он лежит на поверхности.
По поводу того, что надо бы мне тоже побольше поддерживать своих близких... Знаешь, я так долго это делала авансом, что теперь, когда произошло то, что произошло, я хочу жалеть только себя и думать только о себе. Должно быть, это пройдёт. И нужно признать, что сейчас я охвачена паранойей в отношении одного близкого мне человека. Это я тоже планирую разрулить =)
Наслаждаться этим летом.... Дел больше, чем времени на них! Как обычно =) Я попробую немножко =) Для этого у меня будет поездка в Питер =)

P.S. Спасибо, Тора!

[zar5240]

Ты любишь все контролировать, а по большому счету, люблю наблюдать и экспериментировать. Абсолютно разные, не правда ли =) Мне кажется твой путь периодами слишком утомительным. Я тут знаешь что подумала... Ты 4,5 года лишала себя очень много, сейчас тебя слегка сорвало и ты испытываешь от этого кайф. Вот мне интересно.... Когда ты вновь всем этим наешься, что будет? Каким будет человек, который займет место в твоей жизни. Будет ли он похож на Него. Надеюсь увижу =) Барьеры... Ты любишь их ломать, в принципе как и я. Они тебя бесят и как правило срок их службы невелик.
На самом деле я тебе частично завидую. Мне некого назвать друзьями. Я последние полгода чуствую себя более одинокой, чем 10лет назад, когда все рухнуло. Но, как то по мне наверно не заметно =)
Мне вот интересно, правильно ли я думаю об "одном твоем близком человеке". Если да - значит я все таки неплохо тебя узнала за 1,5 года.
А в Питере... Я уверена, что ты будешь пищать от восторга, но ни х.я не отдохнешь. Вот там то на новом месте твой контроль врубиться сильнее всего.
P.S. Не старей так быстро. Потом не сможешь многим насладиться. Поставишь новые барьеры.
P.P.S. Будь счастлива Настюш