Что заставляет человека меняться? Почему мы столь противоречивы и неоднозначны?
Оглядываясь назад, я пришла к выводу, что события, происходящие в нашей жизни, запускают в нашем подсознании механизм саморазвития. У каждого он функционирует по-своему, и, разумеется, зависит от уровня интеллекта, образованности, возраста и прочих факторов. Наше подсознание - хитрый шутник, подставляющий подножку и весело хохочущий над твоим неуклюжим падением. Ты же... Что в этот момент делаешь ты? Злишься на него? Или смеёшься вместе с ним над своей нелепостью, поднимаешься, ехидно улыбаясь и грозя ему пальцем, при этом ставя в своей голове жирную пометку - всегда смотри под ноги? Каждый сам решает что лучше.
Что до меня - то я смеюсь. Я поняла, что если пойти по простому пути и начать злиться, то ты никогда ничему не научишься. Всегда смеюсь над своей болью и слабостью.
С самого детства была сильной. Бегала за мальчишками, которые обижали девочек во дворе. Девочки плакали, а я догоняла мальчишку и тащила силком извиняться. Когда мне было больно - никогда не плакала. Даже когда в 7 лет сломала руку, упав с горки на камень, стояла и смеялась над этой болью. Когда лежала на лапароскопии два года назад, и теряя сознание от боли разумом держала себя в этом измерении, шутила с врачом и успокаивала его. ибо он очень переживал, что мне так больно. Быть сильной - это не поддаваться. Быть сильной - это брать ответственной. А вот здесь начинается замкнутый круг. Чтобы быть сильной, нужно брать на себя ответственность. Чтобы не бояться ответственности, нужно быть сильной.
Я много боялась за последний год. Страх - это мерзкая штука. Страх как дым. Его нельзя потрогать, от него нельзя спрятаться. Он окутывает тебя пеленой, парализует тебя, как лень в выходной под одеялом. Страх уговаривает тебя, убеждает, приводит аргументы, сочиняет оправдания. Страх рождает безысходность. Пустоту.
Почему я пишу об этом сейчас? Потому что я его победила. Я победила эту дрянь, так долго меня мучившую. Год, последний год я сражалась. С переменным успехом. Нужно отдать должное, столь проигрышные позиции я не занимала ни разу в жизни.
Изменилась ли я? Смотря с чем сравнивать. Если взять того человека, которым я являлась последние 3,5 года, то нет. Я закалила этого человека. Именно эта женщина прошла через весь этот кошмар и пялится сейчас в своё сознание через монитор. Этот год не сломил её. Надломил - несомненно. И как и все раны, эта ещё долго будет ныть в дождливую погоду. Тем не менее, я сделала всё, чтобы закрепить и укрепить надлом. Я пока не стою твёрдо на ногах, но я уже поднялась на колени. Я уже выпрямила спину.
Если вспомнить ту, кем я была 4,5, или даже 5,5 лет назад... Если брать за точку отсчета то время, метаморфозы столь существенны, что за их чередой ту рыжеволосую свободную душу не признать. Мне действительно жаль ту девочку. Она была такой нежной и искренней, столь не меркантильной и честной, что мне её по истине жаль.
Сейчас, чтобы я ни говорила, я - это я. И я не имею права не справиться. Не потому что все свято верят и постоянно мне твердят, что у меня всё обязательно получится, потому что иначе быть не может, а потому, что если я сдамся, то я обману себя, я себя предам. А я ненавижу предательство, ложь и измену. Я не хочу больше от себя бегать. Я не хочу больше играть со страхом в прятки. Я больше не боюсь смотреть вперёд. Я наконец-то снова знаю кто я. А такие, как я, не сдаются, не ломаются, не сгорают так просто.