Знаете, каждая маленькая девочка мечтает о любви. Об искренней, честной и верной любви. О том, как её будут принимать любой, а главное такой, какая она есть. О том, что в ней будут видеть все те скрытые страхи и неуверенность, которые она так мужественно пытается от всех, даже от себя, спрятать за маской надменности, циничности и гипертрофированной уверенности в себе. Маленькие девочки мечтают о многом. И я не исключение.
Я циничный человек. Я видела очень многое, мой опыт включает в себя и такие вещи, которые я не пожелаю даже своему врагу. Я переживу, пожалуй, всё. Я всегда надеюсь на лучшее, но просчитываю все варианты. Наверное именно поэтому я могу смеяться, когда меня пытаются смешать с грязью. В прочем, сделать это довольно сложно, т.к. я живу по совести и стыдиться мне нечего. А с честных людей грязь скатывается, не оставляя ни единого следа. Я уже ответила за всё, что было не совсем правильным, и несу ответственность за всё то, что совершу. Я сильный человек. Я могу и защитить, и многое сделать, и не показывать свои слабости. Я достаточно терпимый человек. Но есть вещи, которые меня откровенно бесят. И вот одна из самых-самых основных: навязчивая, на уровне самовнушения, любовь к другому человеку. В частности и обострённости – ко мне. Такой любви мне не надо! Не надо выносить мне мозг своей «любовью». Я ей не верю. Это не любовь. Человеку нужен смысл жизни, цель. Даже если он это отрицает. Так или иначе, человек подсознательно тянется к чему-то. Ему что-то нужно, чтобы он не говорил. Я знаю, что могу впечатлить своей энергичностью, решимостью, хлоднокровностью, целеустремлённостью. Но знаете ли вы какая я? Видели ли вы меня после работы, когда приезжая в начале девятого в прямом смысле слов падаю с ног? Когда я голодна и могу прибить без суда и следствия за не на ту сторону поставленную чашку? Или когда я замыкаюсь, сидя на полу, прижавшись к батарее, потому что я никому не доверяю, чтобы прижаться спиной в живому человеку? Знаете ли вы, что нужно сделать в этот момент? Что скрывается за моим упрямым «мне нужно побыть одной»? Знаете ли вы меня, свернувшейся клубочком на подоконнике? А достаточно ли вы сильны, чтобы это узнать?
Один волшебник напомнил мне, что я умею мечтать. Он даже рассказал мне мою мечту. Да, у меня есть мечта. Личная, почти осязаемая. Я действительно хочу просыпаться рано утром в субботу, выбираться из под тёплого одеяла, натягивать мягкий длинный мохеровый свитер и вязаные носочки, нежно, ласково проводить ладонью по щеке любимого мужчины и видеть его улыбку сквозь сон в ответ, бесшумно идти на кухню, не тревожа ещё не проснувшийся дом, мой дом. Наш дом. Приласкать своего голубоглазого хаски, виляющего хвостом, гладить его, пока варится кофе, и смотреть, смотреть на падающий за окном утренний снег... Да, это мечта. Это моё будущее. То будущее, которое я строю сейчас, сегодня. Мне нужны силы. Моих мне хватает на меня, но почему я должна тратить свои силы, ещё и на ваши жизни и проблемы? Почему я должна обделять свою мечту? Почему я должна вас спасать, искать вам цели, ставить плечо поддержки, если вы можете только ныть, истерить и прибедняться, чтобы получить подтверждение собственной значимости? Что вы готовы дать мне за моё нахождение рядом? Любить, мои дорогие, это огромная ответственность. Даже я не могу позволить её себе. Последнюю неделю я просыпалась с одними и теми же заветными словами на губах. Ни разу я не произнесла их вслух. Я ловила их, вырывая сознание, в самый последний момент, чтобы они остались лишь в моих мыслях, и, в крайнем случае, отражались лишь в моих глазах. Это моё решение. За него я несу ответственность. Я сама озвучила правила игры и не должна их нарушать, пока для этого не будет достаточных оснований.
Да, больше всего я хотела услышать именно эти слова. Каждое утро, когда просыпалась, и каждый вечер, когда засыпала. Но я сама его отпугнула. Что я теперь могу требовать? Только ждать, ждать, ждать...