А дайте ка мне хороший автомат и отправьте к первобытным людям!...
Вводя заголовок осознала, что у меня почти нет коротких постов. Странно, почему я не дроблю по кусочкам свои впечатления, так же записывать легче. Видимо для меня всё происходящее является причиной/следствием себя же....
Полочки...
Вообще я люблю порядок. Я люблю, когда всё понятно, когда всё на своём месте. Даже в беспорядке, в куче, я привыкла ориентироваться. Поэтому попадая в чужой бардак я могу потеряться. Попадая в чужой бардак я почти бесконтрольно начинаю наводить там порядок. СВОЙ порядок.
Полочки. Шкафчики. Стеллажи.
Как хорошо, когда точно знаешь, где и что. Как хорошо, когда можешь найти ответ на любой вопрос, протянув руку к нужной книжке. Как здорово, когда можешь изложить на бумаге то, что происходит в твоих мыслях, чувствах.
Но иногда бывает иначе. Кто-то подходит вплотную к твоим полкам и одним движением скидывает всё их содержимое на пол. Кто-то открывает твои шкафы и меняет в них всё местами. И ты не можешь понять, твои это шкафы или нет. Вещи, кажется, твои, но почему всё так запутанно, непонятно и вообще не так?
Рефлексия... Хм...
Говорят, что история циклична. Что всё повторяется по спирали. Относится ли это к человеческой жизни? Я боюсь, что я подчиняюсь своему внутреннему бессознательно принятому сценарию. И мне этого очень не хочется.
Я пережила тот вторник. Это правда было страшно. Баль сказал, что имеет смысл жить вместе с Робом только в том случае, если на вопрос "А могу ли я жить без него?" я отвечу "Нет". Есть одно "Но" - я могу без него жить. В своё время я и без Баля могла жить. В прочем, я всегда могла жить без него и, думаю, смогу без кого-то другого. Я многому научилась, я многое пережила. Но знания бесконечны, как и человеческий опыт, если человек не стоит на месте.
Я перешла черту совместной жизни. Я не боюсь. Я знаю, что всегда буду хорошей женой, хозяйкой (даже несмотря на ослабевший навык готовки, что меня печалит, бесит и вызывает чувство вины, т.к. приготовленное мной приходится есть и другому человеку). Это было тяжело. Вторник.... Я пережила дикий стресс. Я приехала к Робу в состоянии зомби. У меня всё валилось из рук, меня трясло так, как не трясло даже перед ГОСами. Я бы увеличила, умножила эту внутреннюю истерику на два. Это будет ближе к делу.
Это сложно понимать, что тебе 9 дней жить с человеком, которого ты не знаешь. Который тебе близок, но которого ты не любишь и боишься любить в принципе. Это страшно понимать, что хочешь плакать, но не можешь показать ни единой слезы, потому что не доверяешь. Это страшно принимать человека.
Я это пережила. Можно сказать, что это мы пережили. Да, были болезненные слова, да, я могла психануть и убежать. Но это слишком легко, а я не ищу простых путей.
Это я пережила.
Дальше начались попытки разложить всё по полочкам. Попытки, попытки, попытки....
К чему я пришла за эту неделю:
мой Бальзак всегда меня поддержит и поможет.
Меня познакомили с бабушкой, я до сих пор могу поддерживать беседу.
Из этой беседы я поняла, насколько разная жизнь у меня с Робом. На сколько мы разные.
Я ещё раз убедилась, что я слишком хорошо думаю о других людях - встретилась у нас дома с бывшей дамой Роба. Поговорила. Говорила предельно вежливо, тактично, исключительно на "Вы", без единого упрёка - в итоге мои любимые итальянские сабо вылетели с балкона (или окна) 9 этажа. Увы, я их не нашла. Сломанные шоколадки, разбитый снежный шар и прочий бред.... Её визит к бабушке....
Надеюсь, на этом её глупости закончились.
(Вопрос "А зачем оно мне" возникал...)
Теперь я гружусь разными моментами. Меня подобожгли все эти глупости. Я подостыла.
Один сплошной разум. Хочется другого.
Говоря о полочках....
Я чувствую себя не на своём месте. Я где-то не там, где должна быть.
Я могу жить с Робом, но, признаюсь, я не хочу.
Мне хорошо с ним, но одной мне лучше.
И на это есть ещё пара объективных причин:
я не могу с ним просто поговорить, пооткровенничать. Есть огромные плюсы в наших отношениях. Он меня удивляет. По-настоящему удивляет. Он меня радует, весели. Мы так здорово постреляли в воскресенье. Я впадаю почти в эйфорию, чувствуя как холодеет язык в момент выстрела, выпуска свинцовой пульки. Это потрясающе - натягивать тетиву замерзшими руками, смотреть на черные перья горящими глазами... А чего стоит вчерашний втянутый пылесосом носок!!!
Но даже это не не делает меня счастливой.
Я не на своём месте.
Я устала, я хочу побыть одна. Я хочу свою свободу обратно. Я начала завидовать себе разведённой. И это не хорошо.
Мне нужно чуть больше времени, чуть больше сил. Мне нужно всё разложить по полочкам.
Полочки...
Вообще я люблю порядок. Я люблю, когда всё понятно, когда всё на своём месте. Даже в беспорядке, в куче, я привыкла ориентироваться. Поэтому попадая в чужой бардак я могу потеряться. Попадая в чужой бардак я почти бесконтрольно начинаю наводить там порядок. СВОЙ порядок.
Полочки. Шкафчики. Стеллажи.
Как хорошо, когда точно знаешь, где и что. Как хорошо, когда можешь найти ответ на любой вопрос, протянув руку к нужной книжке. Как здорово, когда можешь изложить на бумаге то, что происходит в твоих мыслях, чувствах.
Но иногда бывает иначе. Кто-то подходит вплотную к твоим полкам и одним движением скидывает всё их содержимое на пол. Кто-то открывает твои шкафы и меняет в них всё местами. И ты не можешь понять, твои это шкафы или нет. Вещи, кажется, твои, но почему всё так запутанно, непонятно и вообще не так?
Рефлексия... Хм...
Говорят, что история циклична. Что всё повторяется по спирали. Относится ли это к человеческой жизни? Я боюсь, что я подчиняюсь своему внутреннему бессознательно принятому сценарию. И мне этого очень не хочется.
Я пережила тот вторник. Это правда было страшно. Баль сказал, что имеет смысл жить вместе с Робом только в том случае, если на вопрос "А могу ли я жить без него?" я отвечу "Нет". Есть одно "Но" - я могу без него жить. В своё время я и без Баля могла жить. В прочем, я всегда могла жить без него и, думаю, смогу без кого-то другого. Я многому научилась, я многое пережила. Но знания бесконечны, как и человеческий опыт, если человек не стоит на месте.
Я перешла черту совместной жизни. Я не боюсь. Я знаю, что всегда буду хорошей женой, хозяйкой (даже несмотря на ослабевший навык готовки, что меня печалит, бесит и вызывает чувство вины, т.к. приготовленное мной приходится есть и другому человеку). Это было тяжело. Вторник.... Я пережила дикий стресс. Я приехала к Робу в состоянии зомби. У меня всё валилось из рук, меня трясло так, как не трясло даже перед ГОСами. Я бы увеличила, умножила эту внутреннюю истерику на два. Это будет ближе к делу.
Это сложно понимать, что тебе 9 дней жить с человеком, которого ты не знаешь. Который тебе близок, но которого ты не любишь и боишься любить в принципе. Это страшно понимать, что хочешь плакать, но не можешь показать ни единой слезы, потому что не доверяешь. Это страшно принимать человека.
Я это пережила. Можно сказать, что это мы пережили. Да, были болезненные слова, да, я могла психануть и убежать. Но это слишком легко, а я не ищу простых путей.
Это я пережила.
Дальше начались попытки разложить всё по полочкам. Попытки, попытки, попытки....
К чему я пришла за эту неделю:
мой Бальзак всегда меня поддержит и поможет.
Меня познакомили с бабушкой, я до сих пор могу поддерживать беседу.
Из этой беседы я поняла, насколько разная жизнь у меня с Робом. На сколько мы разные.
Я ещё раз убедилась, что я слишком хорошо думаю о других людях - встретилась у нас дома с бывшей дамой Роба. Поговорила. Говорила предельно вежливо, тактично, исключительно на "Вы", без единого упрёка - в итоге мои любимые итальянские сабо вылетели с балкона (или окна) 9 этажа. Увы, я их не нашла. Сломанные шоколадки, разбитый снежный шар и прочий бред.... Её визит к бабушке....
Надеюсь, на этом её глупости закончились.
(Вопрос "А зачем оно мне" возникал...)
Теперь я гружусь разными моментами. Меня подобожгли все эти глупости. Я подостыла.
Один сплошной разум. Хочется другого.
Говоря о полочках....
Я чувствую себя не на своём месте. Я где-то не там, где должна быть.
Я могу жить с Робом, но, признаюсь, я не хочу.
Мне хорошо с ним, но одной мне лучше.
И на это есть ещё пара объективных причин:
я не могу с ним просто поговорить, пооткровенничать. Есть огромные плюсы в наших отношениях. Он меня удивляет. По-настоящему удивляет. Он меня радует, весели. Мы так здорово постреляли в воскресенье. Я впадаю почти в эйфорию, чувствуя как холодеет язык в момент выстрела, выпуска свинцовой пульки. Это потрясающе - натягивать тетиву замерзшими руками, смотреть на черные перья горящими глазами... А чего стоит вчерашний втянутый пылесосом носок!!!
Но даже это не не делает меня счастливой.
Я не на своём месте.
Я устала, я хочу побыть одна. Я хочу свою свободу обратно. Я начала завидовать себе разведённой. И это не хорошо.
Мне нужно чуть больше времени, чуть больше сил. Мне нужно всё разложить по полочкам.
)
) "Я заказывала не просто столик в вашем кафе. Я заказывала конкретный сто. И я не понимаю, почему за ним сидят другие люди. Да, вы нас пересадили. Но мне был нужен именно тот стол. Теперь мне придётся сидеть рядом со столиком для курящих, на сквозняки, причём спиной к стойке, что для меня не приемлемо.Я очень возмущена и недовольна. Я часто бываю в вашем кафе и мне, вообще, у вас нравится, но сегодня я более чем разочарована. Впредь я прошу быть вас более внимательными, дабы избежать подобных неприятных моментов." И ещё несколько пристыживающих предложений в ответ на оправдания. В общем, "вишиенка должна быть!!!" (Ория 
) 
Этики, не садитесь за руль уставшими! 
)